10 najbolj nadležnih kolesarjev
Vsi jih poznamo. Na živce nam gredo, a jih imamo vseeno radi.
Martin Paldan/GripGrab
Voziti solo je lepo, a še lepše je v družbi. Ampak, če ste prevozili z nekom sto kilometrov, ne da bi zaškripali z zobmi, ste ustvarjeni drug za drugega. In ne, Trollcyclist, ne bom pisal o triatloncih.
1 Zamudnik
Zamujanje je staro vsaj toliko kot izum peščene ure, do skrajnosti pa se je razmahnilo z izumom mobilnega telefona. Nadležno je vedno, a daleč najbolj, ko ste dogovorjeni za en krog. Kaj je hujšega kot čakati na avtobusni postaji v predmestju ali nekem križišču sredi ničesar? Samo sporočilo, da je šel partner ravno od doma. Vedno isti tič. Telefon ima s seboj samo zato, da vas med zamujanjem sproti obvešča o svoji lokaciji. Z zamudo računate, zato štartate pet minut pozneje … a premagati ga je nemogoče, saj bo gotovo zamudil še bolj. Obnese se samo ena taktika. Podkurite mu in ga ne čakajte.
2 Instagramer
Fotografirati se je sposoben v najbolj neverjetnih pozah in na najbolj neverjetnih mestih. Sredi spusta zavre na črto, kot da je defektiral ali izgubil verigo. Ne, ne, fotografirati se hoče! Kolo postavi, kot je treba, spredaj na veliki zobnik in zadaj na drugega najmanjšega, pedala v pravem položaju, ventilčki pri tleh. Minevajo sekunde. Mine minuta. In ko se končno spravi na kolo, na lepem zaostane in ste lahko prepričani, da dela selfi. Če se na kolesu zvira, pa gotovo fotografira mečno mišico. Ključnik #cyclinglegs.
3 Lovec na segmente
Brez opozorila se izstreli iz zavetrja in ko ga vendarle ujamete, je tako spražen, da prihaja k sebi dve minuti. Potem je že naslednji od 27 segmentov na sedem kilometrov dolgi cesti. In kot da že to ni dovolj, po rundi ob pivu analizira svoje dosežke do potankosti, išče izgovore ob neuspehih in vas seznanja s časi in okoliščinami KOM-ov. Oh, za Stravo in segmente mu je sicer malo mar!
4 Šprinter
Na rundah so se pojavili že davno pred Stravo. Eno uro, ko spredaj deseterica kroži brez vsakršne milosti do svojega kardiovaskularnega sistema, jih ni od nikoder. Tik pod prevojem nepomembnega prelaza pete kategorije pa se trije patroni izstrelijo kot iz revolverja težkega kalibra. Zapišimo enkrat za vselej: niso toliko nadležni, kot so smešni.
5 Dolgofeltnaš
Dolga feltna je taktika, stara toliko, kot vožnja vštric. Karkoli naredite, pospešite, upočasnite, verbalno znorite ali utihnete, človek bo prej ali slej, običajno že po nekaj sekundah, spet za pol kolesa pred vami. Do vaše ali njegove lastne smrti.
6 Tekmec, ki vas zmelje v prah
Tega ne stori samo priložnostno, ampak mrcvari temeljito. Vsakič, ko pride na veter, doda še malo. A vedno preveč. Ko mu odpadete, vas čaka na tisti pokroviteljski način, ob katerem daje znake, da mu je mar za vašo dobrobit. Pogleduje nazaj. Ponuja čokoladico. Pove, da trpi tudi on. A obenem vam s telesno govorico ves čas sporoča, da je za razred boljši. Sredi vzpon zapne majico ali celo obleče brezrokavnik, ker da ga zebe. Sproščeno olupi banano. Na telefonu preveri, če je kaj novega. In ves čas govori. Prasec ves čas govori in se šali.
7 Tekmec, ki samega sebe zmelje v prah
Po vseh kriterijih je odločno šibkejši, a z njim trpite kot žival. Dokazuje se. Praviloma ima dolgo feltno. V ovinkih povzroča elastiko. Na vsakem hupserju vam da tinto piti. Čez čas postane kolesarjenje z njim povsem vzdržno, a to je le napoved neslavne kapitulacije. Začeli ste s človekom, ki je letel kot Rohan Dennis. Na koncu spominja na Thibauta Pinota na Port de Bales.
8 Slepi potnik
Nič hudega sluteč se voziš po deželi z brutalnim vetrom v fris, ko zadaj nekaj zaropota, ker je zapeljalo čez luknjo. Kolesar, prilepljen na zadnje kolo, kot pijavka. Nič ne reče, samo nasmehne se, približno tako kot tisti, ki med devetimi prostimi pisoarji izbere točno tistega zraven vašega.
Nič ni narobe z izkoriščanjem zavetrja, ampak vljudno je vsaj pozdraviti.
9 Nergač
Peljete se na kolesarski maraton. Dežuje že po poti. Prijavili v želji po romantični izkušnji ob širnih razgledih, ker radi poslušate šumenja vetra okoli visokih obročnikov in ker ni boljšega kot sproščeno vrteti v skupini, ki leti krepko čez 40 kilometrov na uro. Ampak že na poti tja veste, da boste na zarošenih lečah med črnimi pikami videli samo pršec spod koles, namesto žvižganja vetra boste poslušali cviljenje zavor in o sproščenosti ne bo ne duha ne sluha. Vse to vam bo že med potjo na štart povedal nergač.
Vedno sliši neko škripanje ali pokanje in s tem utruja mehaniku do onemoglosti. Moti ga veter. Moti ga vročina. Moti ga mraz. Moti ga vse, kar moti vse, a on to tudi pove. Ni boljšega za dvig morale!
10 Pametnjakovič
V prostem času pregleduje vse mogoče obskurne spletne strani in forume, ki se ukvarjajo z najmanjšimi podrobnostmi iz sveta kolesarske tehnike. Vse lepo in prav. Ampak vse, kar prebere, vam tudi pove. Je 70,5-stopinjski kot vilic boljši kot 71-stopinjski? On bo vedel. Vedno vozi z optimalnim tlakom. 5,6 bara zadaj in 5,4 bara spredaj je v redu, desetinka bara več spredaj pa še bolje. Povedal vam bo tudi, da gonite s prenizko kadenco in da bi morali malo spustiti sedež.
Ne bodi milosten. Objavi povezavo in označi neprijatelja, ki je kriv.
Komentarji
Zaradi vsega napisanega vedno kolesarim sam. Edino občasno se mi pridruži boljša polovica. Takrat sem modro tiho, izklopim govorico telesa in potrpim;)
Jaz bi dodala tukaj še številko 11... Blefer (Gregor). Zjutraj komaj živi, milijon izgovorov, da ne more na kolo, boli ga vsaka celica telesa... prvih 30 min, se sploh ne upam pogledati nazaj, ker me pričaka kisel ksiht... potem pa postane to kar je navedeno pod številko 6 (poleg številke 1 in 10) :)
A tisti, ki premalo jemo in odpademo ko gumbi, bomo dobili pa ektra članek?
Št. 1 (zamudnik) mi gre najbolj na živce in ga ne morem imeti rad,..vsakemu se zgodi 1x, a če zamudi drugič zapored se ne peljem več z njim.
Sam se najbolje počutim kot št. 6,... kar se pa sicer bolj redko zgodi hehe,..da bi pa zraven še govoril in se šalil pa sploh 1x na miljon,....
Tisti ste podvrsta tekmecev, ki zmeljete sami sebe v prah.
Uvod v članek o kolesarjevem gorivu:
Kaj loči odlične kolesarje od povprečnih? Marsikaj. Ključna pa je tudi ustrezna prehrana. Dober športnik misli vnaprej, zato ima bogate zajtrke in polne žepe potne hrane, obrok po treningu pa je že del priprave na naslednjo vožnjo.
Za boljše razumevanje tematike bomo verjetno morali o tem pisati še in še in še :)
Še link: https://runda.si/article/kolesarjevo-gorivo
5 Dolgofeltnaš na Vipavskem se reče dolga fajfa :)
Erika, uh, oni si zaslužijo poseben zapis. Pa tisti, ki nič ne trenirajo ... skupaj s Stravo jih je sicer manj, ampak tisti najhujši primerki pač ne objavljajo na Stravi :)
Erika,kaj bo šele ko tvoj Gregor pride v krizo srednjih let?Lahko ti posredujem telefonsko moje žene,pa se pogovorita,ti bo lažje.Čeravno nisem Gregorju do kolen,pa je resnica vedno nekje vmes🤣🤣Sicer pa,idealnih moških ni,so pa ženske,ki dobro kuhajo☝️⚘
Včasih imam občutek, da je že tam. Športni avti ga sicer ne mikajo, pri kolesih si pa kar da duška 😀 No, mlajših žensk tudi še ne gleda (vsaj jaz tega ne vem) 😅
Glede na to,v koliko točkah se najdem, me čudi, da imam sploh še družbo na kolesu. 🤔
Verjetno manjka še opis za navigatorja. Recimo za takega, ki mu uspe dva sotrpina prepričati, da je zagotovo treba obrniti in iti po drugi poti, ker je tam prava pot. Po dobri uri pa druščina ugotovi, da je zaradi tistega obrata 180-kilometerska runda spremenila v 250-kilometersko. In pri nekaterih se take stvari ne zgodijo, ampak se dogajajo.
Kjer je volja, tam je pot! 😁
A vi ljudje dejansko raje kolesarite v družbi? Meni je to nepredstavljivo. Če že kdaj s kom skupaj odpeljem kak krog, je to ponavadi iz vljudnosti in ker ne znam reči ne, drugače pa veliko raje grem sam. No, če pa sem v družbi, sem pa lahko karkoli od naštetega, razen 1 in 8.
Pa čeprav je ta pot na koncu z avtom, ker je volja premočna :)
Dodal bi še "fashion cycling police" kolesarje. Vse kar se vrti okoli dresov in koles. Ko si na lepi čisti specialki te pozdravljajo, ko pa na umazanem ciklokrosu pa ignore :) Da nebi omenjal klasična pedala na specialki...uff kriza, mogoče za eHrana kolesarje. Sicer ne razumem zakaj dolge nogavice v poletni vročini.
Haha, to si pa tolk na splošno napisu, da se lahko vsak najde. Ker kdor se ne ni nikol vozil v grupi ali pa vsaj v paru.
Prijateljica pravi, da je samozadostna. Upam, da ne zaradi katere od teh točk :))
Skoraj sem že pozabila nanje, a sem jih v zadnjem času veliko srečala... Sicer kategorija za nominacijo za bodečo nežo... PRIVESKI. Kategorija ženskega spola, v kateri najdemo osebe, ki se na kolesu znajdejo predvsem zaradi svojih parterjev. Oborožene z najbolj moderno opremo (po strokovni presoji svojega partnerja)v zavetrju svojega partnerja vidno trpijo, ker jih kolesarjenje ne predstavlja užitka, ... Ker si kolesa same nikoli nebi umislile in so v to bile prepričane s strani svojih partnerjev. Ali to morebiti počnejo, ker jim je drugače doma dolgčas. Mogoče trpijo tudi zato, ker vso pot poslušajo o VO2 in podobnih zadevah, ki jih sploh ne zanimajo. Po vidnem trpljenju in izrazu na obrazu jih zanima najbrž le: kdaj bo tega dolgčasa in trpljenja konec. In če zamenjajo partnerja: adijo kolo.
Za komentiranje se prijavi
Nov uporabnik?Ustvari račun.